Las últimas medidas adoptadas para garantizar la seguridad en los aviones pasan por impedir la entrada de líquidos en los equipajes de mano. Afecta a otros productos de textura más pastosa… y ahí caen los mojos. Es la adaptación casposa de la medida de seguridad a Canarias.

Es terrible, dicen los del Gobierno de Canarias, la pérdida económica que sufrirá el archipiélago. Pero más duro será el sufrimiento de los que vayan en el avión.

El comportamiento habitual en estos días consiste en tratar de colar la botella de agua. El de seguridad intercepta al viajero y consigue evitar la comisión del terrible delito. El pasajero, que se gastó 1′5 euros en la compra de la botella en el bar del aeropuerto se enfada y, sin sed, se bebe medio litro de agua de golpe delante del securitas. Va a pasar todo el viaje meándose en la butaca, pero no le importa con tal de humillar al enterado del filtro. Hasta aquí no pasa nada: toda la molestia la pasa el dueño del agua.

Con el mojo el asunto es mucho más preocupante. El de seguridad intercepta y si el fulano adopta la misma actitud saca el cacharro del mojo y se mete de golpe un cuarto litro. Pasa el control, entra en el avión… y pasa todo el rato eructando dentro de la aeronave. El resto de los pasajeros sufrirán un viaje de espanto y si no lo tiran abajo es porque las ventanillas están cerradas.

En definitiva, parece que la medida lógica no es prohibir el mojo en el equipaje. Lo que habría que hacer es prohibir la venta de mojo en todas partes. Y muerto el perro…