Llegó el Circo Mundial con una canaria en su plantel: la que le alcanza las pelotas al malabarista y sonríe como si nunca hubiera visto el número. Todo normal, hasta que a la chica se le ocurre casarse con su jefe, para mejorar los juegos de manos.

   Empieza la carrera para avisar a los invitados,  convencer a las elefantas para que lleven a la novia, abrillantar las chaquetas de lentejuelas, la prensa que si no para qué… y traer al capellán de circos, que existe no se sabe para qué. De forma que el resultado en imágenes se puede disfrutar en este enlace de Canarias7:

http://www.canarias7.es/multimedia/galeria.cfm?id=2442&n=1

   Sólo queda añadir que el número de la pareja (por incluirla a ella) es malísimo, sin duda el peor que ha traído el circo por aquí en los últimos años. El tipo se dedica a mantener en el aire balones de fútbol con una simplonería que un chiquillo brasileño de 10 años sin federar le partiría el alma con tres toques de la bota. Hay que reconocer que la cosa mejora cuando hace malabares con la boca (ya sabes nueva esposa).

No se aún con qué intenciones, al Director General de Trabajo se le ha ocurrido instalar una mesita con un libro en la terminal de vuelos insulares del Aeropuerto de Gran Canaria. A veces los políticos, en su afán por mostrarse cercanos al populacho, tienen ideas como ésta de nula repercusión social y de utilidad más que dudosa. Al menos en este caso nos ha servido para conocer a todo un personaje como nuestro Director General. El libro pretende recoger las sugerencias de los que por allí pasen en materia de prevención de riesgos laborales. Desde luego, cabe pensar que la idea no ha despertado el entusiasmo de los que esperan el embarque. Desde gente que aprovecha la oportunidad para pedirle perdón a su pareja, otros que manda a los politiquillos a “tomar por saco” e incluso algunos que reivindican que “islas airwair” de “algo de comer”. Más que un libro de sugerencias parece la puerta de un baño público. Para que se ahorren el trance, hemos hecho una selección de las mejores “sugerencias” anotadas en el libro hasta el día de hoy.

Imagen real capturada esta mañana en una calle de Las Palmas de Gran Canaria. Ante la visión de semejante copiloto se me ocurren algunas cuestiones:

¿Ocupa este señor plaza de pasajero o debido a su naturaleza divina está exento del cómputo que dispone el Reglamento General de Circulación?

¿Un desplazamiento en este vehículo se considera procesión?

Si el Rosario que cuelga del espejo golpea contra el cristal delantero, ¿Podría causar su ruptura?

Si Dios va delante, ¿San Pedro va detrás?

Paseando por Candelaria enfilé los pasos por esa callejuela plagada de tiendas que lleva directamente a la plaza de la basílica. Por el camino, desde un escaparate, me asaltó uno de los souvenirs más terroríficos jamás ideados por mercachifle beato: el jesucristo que abre los ojos y te sigue con la mirada. La grima se dispara cuando te das cuenta de que no es uno sólo: el muestrario está en el propio escaparate.

 Pensando que sería difícil superar ese espanto me alejé para llegar al final de la calle. Allí, un enorme graffiti pretendía reproducir una estampa mariana sin conseguirlo en opinión del que suscribe. Lo del cristo acechante no era nada comparado con esto. La candelaria presentaba un rostro hombruno que recordaba al de un famoso jugador de la NBA. Tan fea me pareció la imagen mariana que casi me pasa desapercibido lo peor de la composición: el jesús. Entre la mirada borbonoide y ese pedazo de corona, más grande que la cabeza, me resultó difícil reprimir el escalofrío. Mientras hacía la foto, un lugareño me miró intrigado como queriendo decir ¿pero, de verdad le gusta eso?

Que Dios nos bendiga.

Todas estas cosas pasan por estas ínsulas, dónde, para saber lo que pasa, vamos a tener que comprar prensa de Madrid, o de Las Palmas. El País informa de que una auditoría independiente confirma una tasa de mortalidad inaceptable en la unidad de cirugía cardiaca en el HUC durante el 2005 y 2006. Al médico denunciante lo pusieron en la calle. Ya ve usted como se las gastan los que mandan. Se oye en la radio diaria a alguno de Coalición Canaria decir que es un problema laboral, cómo si esa fuera la cuestión. Hasta ahora, nadie sabía nada.

Dice también El País que 22 hoteles de Lanzarote son ilegales por incumplir la moratoria, y ahí andan ahora todos revueltos echándose las culpas, como si hubieran aparecido súbitamente. Hasta entonces, nadie sabía nada.

Aquí nadie sabe nada mientras nos den mortadela, nos arreglen el bache, no lleven de excursión gratis total. Aquí nadie sabe nada mientras cante Pepe Benavente, mientras tengamos carnaval de día, mientras el alcalde nos salude cuando regamos las macetas.

Aquí no pasa nada si nos dan la subvención, nos adornan los jardines, si tenemos un canario en O.T. (este año se quedaron todos en Pepe, que es O.T. pero con pajarita y rapadura).

Aquí nadie sabe nada hasta que desde fuera nos dicen lo que pasa.

Sólo con los coches y la forma de personalizarlos o venderlos de la gente, tendríamos para un blog aparte. En este caso, el propietario no ha podido resistirse al comentario irónico y desengañado que vemos en la foto (aunque quizá la tierra que vio nacer a este coche no sea precisamente ésta en la que pensamos todos al leerlo). Lo triste es que se entiende a la primera a qué se refiere, y a quiénes.

   La portada de esta semana de la revista Inteviú es para una canaria. El morbo estriba en que se trata de la sobrina de Monseñor Rouco Varela dispuesta a enseñar las tetas por despecho… con el clero. A la vista está que ese es el único mérito de la doña.

   Hasta aquí llegó el mito de la canaria guapa, pan de huevo, yogur, tutti fruti, queso tierno… A Canarias le tocó la peor portada de Interviú desde que dejaron de sacar chicas sin rasurar.

   Ni que decir tiene que las fotos han sido obtenidas de www.interviu.es.